Va por ustedes

No seré yo quien defienda a los manifestantes profesionales. Da igual que la manifestación sea anti-Bolonia, Pro-Bolonia o pro-comprémosle-unas-bragas-nuevas-a-Espartero. Ellos van con sus banderas progres republicanas de izquierdas (dígame usted qué es eso), sus banderas comunazis y su palestina. No quiero que se me malinterprete, estoy a favor de las manifestaciones no-politizadas.

Y lo de hoy, de chapó. Un grupo numeroso de ecologistas se ha manifestado frente a la castizísima Plaza de las Ventas de Madrid contra las corridas de toros, semidesnudos, tumbados en el suelo, con sangre artificial y banderillas en la espalda. No han politizado la manifestación: minipunto. No han insultado, no han utilizado la violencia: punto para el equipo de los ecologistas. Sin embargo, algunos espectadores han increpado a estos toros y han intentado sabotear el acto.

Vamos llegando al punto a tener en cuenta: el doble rasero de algunos medios. Telecinco, por ejemplo, ha emitido un reportaje sobre este acto ecologista, en un tono de solidaridad con ellos, donde incluso llega a mostrar su conformidad con la abolición de la fiesta nacional. Termina el reportaje, acto seguido, noticia sobre la última corrida de José Tomás y la cogida de un caballo en el ruedo: increíble. Por otro lado, Diario Marca tiene una sección sobre toreo en sus páginas. ¿En qué quedamos: arte, deporte, cultura?

No es arte matar para divertir a la plebe. No es cultura la sangre.


¡Olé vuestros cojones! ¡Olé, olé y olé!

Periodistillas salen corriendo por látigo de político

No hay clase de Periodismo de la que salga en la que no haya oído un solo comentario referido a la política. Estoy hasta los santísimos… orificios odoríferos… ¡por Dios y por la Patria! Dejad de tratarme como a alguien que se interese por dar una clase de CIENCIAS POLÍTICAS, si estoy en Periodismo es para dar clases sobre como debiera ser un periodista. Mis convicciones las tengo que formar a base de principios morales propios, no tengo que estar todo el maldito día sujeto a un Pepito o a un Pestoe o a su pura madre, que ningún asunto trata en esta discordia.
Pildoritas anticonceptivas le hubiera dado yo a más de uno y de una. Por favor, ciudadanos quejadores de todas clases, colores, edades y matorrales por cabeza… pasen de mí. Yo intento hacerlo con ustedes.

Demófilo
>Si siembras odio, recogerás zonas cero, si siembras zonas cero, recogerás invasiones>

Júdanse

No me gustaría que esto degenerara en un fotolog emoadolescente donde poner las penas de cada uno, pero es que esto lo tengo que soltar. Las cosas de las que se entera uno.

Resulta que va a ser verdad eso de que todo el mundo tiene dos caras. Incluso, tres. Algunos hasta una careta adicional. En función de la circustancia, la cara de sonreir o la de dar puñaladas por la espalda. Ésta última me gusta mucho, por curiosa. Lo peor (o lo mejor) es que se piensan que soy jilipoyas y no se nada... JÁ! ¡Yo lo sé todo cabrones!

Judas de mierda, apuñaladores profesionales, mentirosos, hipoglúcidos, víboras, cua-treros (como dice mi compañero), hijos de puta en general: JÚDANSE.

Cuatr-eros

Uno piensa que aún quedan cadenas de televisión con ciertos principios. Uno piensa que no todas las cadenas son Telahinco Telecinco, que todavía hay cierta ética en este mundo. Está claro que uno se equivoca.

Me entero por El Intermedio de La Sexta (la única cadena televisiva a la que aún le queda algo de ética...y no estaría yo tan seguro) que han denunciado al programa Perdidos en la tribu de Cuatro por falsear la forma de vida de los bosquimanos que aparecen en el programa. Al parecer todo es un montaje, esos bosquimanos ni van en taparrabos ni viven en cabañas de madera ni ostias. Van vestidos con ropas occidentales y viven en casas hechas de chapa.
Vamos, que de tribu "salvaje" nasti de plasti. Los sacaron de sus casas, les pagaron cosa de 100 euros y ala, a grabar. Y encima, ahora resulta que los bosquimanos se estan gastando ese dinero en emborracharse. Bueno... podría ser peor, al menos han cogido buenas costumbres españolas (nótese la ironía).

En fin, que ni perdidos ni tribu ni pepinillos en vinagre. Otra mentira más. Total, ya no se ni que me sorprendo. La televisión está podrida por dentro y está claro que no va a cambiar. Vergüenza da. Mejor no sigo hablando porque entonces varias personas podrían denunciarme.

"Bienvenidos al mundo del espectáculo, señores. Pasen y vean, todo lo que ven es mentira, nada de lo que hay es real pero por favor pasen por caja al entrar."

Dice una canción

Dice una canción “Get up, stand up, stand up for your rights”. Impresionante es la canción de Marley del mismo nombre, me gustó más o menos desde el primer momento en que la escuché. Es una canción de libertad como casi todas las de Bob, representa el NO a la opresión…

Cuentan las leyendas que una vez en España existió un sitio dónde el respeto era lo fundamental, la igualdad y la fraternidad se respiraban en el aire… cómo he dicho CUENTAN LAS LEYENDAS. Cuando no es un Nazi que asesina a un fascista-anti-sistema, se trata de mujeres que gritan en una iglesia “Arderéis como en el 36”, es increíble lo que puede llegar a hacer la barbarie.
Pero bueno me contento con saber que aún tengo polla… digo me contento con saber que no estoy de acuerdo con este tipo de comportamientos cavernícola y un claro ejemplo de energúmena adaptación al Siglo menos veintiuno.

Así que ahora le grito al pueblo español: Get up, stand up, stand up for your rights … y también I SHOT THE SHERIFF.

Demófilo

Ratas a la carrera

Solo sirve superar al contrario, desbancarlo. Nada queda de la derrota honrosa, de la sana deportividad. Si puedes ganar, ganas; si puedes hacerlo haciendo trampas, pues vale, y si encima puedes arrasar, fenomenal.

Un día tras otro enciendes la tele, tirado en la cama y no viendo nada. Quizás DEC o el gracias a dios desaparecido Aquí hay tomate. Un todo por la pasta, un agarra la palanca y tira. Un invitado acude al plató, cuenta su aburrida e ignorante vida, pasa por caja y para casa, con el dinero calentito en el bolsillo. Quizás el nuevo ligue de Belén yo no soy nada Esteban, la última pelea del Mono Burgos con su perro o cualquier pamplina por el estilo.

La Sexta parecía un islote independiente dentro de un mar de vulgaridad. Programas como El intermedio del Gran Wyoming o Sé lo que hicisteis no solo son ajenos a este mundillo, sino que, además, lo criticaban. Esto viene a la decisión de incluir a el colega de Ángel Martín en el programa. Hacía gracia cada vez que se reían "con" Paquirrín, pero de ahí a hacerle un hueco... Siguiendo la filosofía del programa, es como meter al "enemigo" en casa. Dan de comer a lo que más han criticado.

Esperemos que rectifiquen el error


Todo por la pasta: !agarra la palanca y tira!

¡Joder con Ramoncín!

En los CDs de música, en los CDs vírgenes, en los mp3, en los cereales...

Todos sabemos que los caminos de la SGAE son misteriosos. Todos sabemos que los brazos tentacúleos de la SGAE se extienden por todos los altos y bajos fondos de este país. Controlan nuestros bautizos, comuniones y bodas, incluso nuestro funeral, si me apuras. Controlan hasta que no vayas a poner música romántica cuando estas follando, si no has pasado antes por caja. Cariño, ¿has comprado los condones? Sí mi vida. ¿Y has pagado el tributo a la SGAE?

Lo último que he podido comprobar es que sus brazos también se extienden por los reality shows. Quizás penséis que la organización controla algún medio privado o incluso público, desde la sombra. ¡Pues no! Operación Triunfo cuenta con un defensor de los derechos intelectuales: nada menos que Ramoncín, ese tipo de la movida madrileña que después... Después nada, se quedó atascado en la movida. Actualmente se encuentra en el órgano directivo de la SGAE, a la cual defiende a capa, espada y sablazo al que se pase.

Este tipo es un fenómeno, y me parece curiosa la forma en que habla a los concursantes, usando palabras como coño y joder en cada frase que pronuncia, para aparentar ser un típico rockero pasota (no lo consigue). Me recuerda en cierta forma a su compañero (no de la organización que da sablazos, sino de OT) Risto Mejide.

Ramoncín, músico estrellado habla y opina acerca de los concursantes con la superioridad del que lo sabe todo, del que ha llegado a la cima de la música, ha vendido millones de discos y tiene una isla artificial en Dubai.



¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡No, es la SGAE!

"Ortografiosa barbarisciencia"

Como de hecho podeís observar en el título del post soy muy dado a inventar palabras, aunque son palabras que sólo uso en el ámbito más cercano al mío y en sitios como, por ejemplo, este blog. Nunca se me ocurriría hacerlo en un ámbito público, serio y/o formal. Al parecer, no es este el ejemplo que quiere dar la RAE y todas las feminazisnistas que les escriben para que cambien esos términos tan sexistas que tiene el lenguaje español.

¿A qué viene esto? Leo en El País que "los hombres estan tres veces más en las fotos de periódicos que las mujeres". Estas palabras tan meditadas e interiorizadas (nótese la ironía) fueron pronunciadas por la directora del Instituto Cervantes, Carmen Caffarel. ¿Esta señora no se da cuenta de que quizás aparecen más los hombres porque hay más noticias importantes relacionadas CON hombres? Y eso no es problema del periodismo, damasos y caballeras (por aquello de ser paridario), si no de que en la sociedad actual hay MÁS hombres que mujeres en cargos y/o en situaciones importantes. Olvídense de tanto terrorismo ortografial y céntrense en los problemas que importan. En que las mujeres viven en condiciones laborales más precarias y cobrando menos que un hombre y no de si se dice "cancillera, jueza o miembra".

Y todo esto debido a la estupidez del gobierno socialisto (aquí o follamos todos o la puta al río) de la ley de paridad y demás cosas del montón. Las mujeres pidiendo que se las valore como a los hombres y el gobierno obliga a las empresas a contratar a mujeres SÓlO por el hecho de ser mujer. Sí, señor/a (otra vez la paridad), eso es igualdad. Si el símbolo de la libertad (que por cierto, es una mujer) pudiera levantarse de la tumba dónde la socidad actual ha enterrado su putrefacto cadáver, que ya olía mal desde el siglo pasado y que murió con la aparición de nuestro fantábuloso sistema democrático, creo que sólo diría "Redios, mejor de vuelta al hoyo que no estamos pá tontás a estas alturas"

En fin, España, país de panderetas (y panderetos, por supuesto).

Influenza marrana

Las rotativas no paran de engrasar sus engrasados rodamientos con noticias sobre la gripe marrana. Se llegará a Nivel 6, asegura la OMS. Ni en una película americana oiga! Comunica al Jomandante en Jefe que pasamos a alerta charly 6, sí señor Presidente.

He de reconocer que tengo miedo. Pero no miedo a la gripe marrana, sino a ponerme enfermo. Ay si empiezo a toser en el metro o en el autobús! La gente te mira con cara rara. Parece que nunca nadie a tenido gripe. Por otro lado, en estos casos siempre me hago la misma pregunta: ¿Cómo ha pasado el virus de los animales al ser humano? Mejor lo dejo ahí.

Y no he podido menos que fijarme en el cambio de denominación del virus. De gripe porcina a influenza, pasando por gripe A. Como ya no se como llamar al virus, he optado por gripe marrana o influenza marrana. Aunque, pensándolo bien, tampoco estaría nada mal redenominarlo como gripe Bush o algo así. Qué menos que la humanidad ofrezca un homenaje así a un hombre que tanto ha hecho por ella.

La gripe marrana ha llegado. ¡Que panda el cúnico!

Héroes, o una idea desaprovechada

¡Hola, muchachada!

Voy a usar para contar unas cuantas cosas acerca de una serie que ha ido de lo mejor....hasta caer por los suelos. Aviso para navegantes: voy a poner spoilers del tamaño del Queen Mary II así que si aún no habéis visto todas las temporadas de la serie y/o teneis intención de hacerlo dejad leer, leed otra cosa...las etiquetas de los botes de champú, por ejemplo (o como yo lo llamo, la "lectura de Roca").

Dicho el aviso. Empezamos. Héroes. Heroes. O Jirous pronunciado en inglés original. Descubrí esta series en un canal de pago cuyo nombre no voy a decir, porque Sci-Fi no me paga para hacerles publicidad, y dije "eh! una serie que va de gente con poderes!", los llaman habilidades por aquello de que no digan "uhm...¿esto no lo he visto ya? (y por dos ocasiones... o no recordáis "MutanteX" también llamada "yo no soy una copia de X-men"). Pero vamos... que va de gente con poderes.

Total, la primera temporada guay. Un malo que parece intocable que luego se ve que tiene mil poderes, Sylar, (o como yo lo llamo ahora "hola, tengo doble personalidad y me convierto en mi madre") y los protas tienen que detenerlo. Al final de la temporada otro de los protas, Peter Petrelli (que absorbe poderes cual esponja de baño) va a explotar (literalmente) y su hermano Nathan se lo lleva volando (como suena) para que explote lejos. Total que terminas la temporada pensando que los dos la han palmado.

Craso error. No la palman ninguno, Peter pierde la memoria asi que no recuerda que es el hombre "navaja suiza" de los poderes y Nathan se cura por una trasfusión de sangre de Claire (también llamada la "porrista"...jodidos doblajes sudamericanos) que se cura y blablabla. Total, la temporada también va bien aunque corta por lo de la huelga de guionistas de Joliwu. Bueno, al final de la temporada a Nathan le pegan dos tiros cuando va a revelar el mundo la existencia de la gente con poderes. ¿Muere?

No, amigos, porque su hermano Peter cual Jesucristo (pero sin la parte de multiplicar los panes y los peces) lo levanta de entre los muertos. Guay... En esta serie la muerte tiene menos valor que en Dragon Ball. Transcurre la tercera temporada. La serie empieza a sufrir una bajada de interés monumental...aunque persisto y la veo entera. ¿Morirá (o al menos intentarán dejar con la intriga de si ha muerto) Nathan otra vez?

Mi gozo en un pozo. Ni lo intentan matar ni nada. Se junta con el presidente de EE.UU y se pone a cazar a toda la gente con poderes habilidades. Sí, exacto... a los que son como él. La 4ª temporada va a peor, cada capitulo es un giro argumental de 180º para remontar el interés de la serie. Pese a que cada vez me gusta menos aguanto... debo ser masoca o algo. Final de la 4ª temporada. Sylar le corta el cuello a Nathan. Esta vez parece que está muerto. Bueeeeno, a la 4ª va la vencida.

Eh, pues no. En otro giro "guatatui" de la serie. A Sylar (que tras matar a Nathan lo suplantó adoptando su forma) lo capturan... lo dejan inconsciente y con ayuda de Parkman (alias "soy el poli más pardillo de Nueva York) le borran la memoria y le implantan en el cerebro la creencia de que el ES Nathan Petrelli. Ergo...ya tenemos a Nathan vivo otra vez...

No en serio... ¿Qué le pasa a esa serie? ¿Es que los guionistas tienen algun fetiche con el personaje de Nathan? No digo más porque vaya tocho he escrito y solo he contado los finales de temporada.

Aunque bueno, tampoco nos quejemos mucho. Al menos no es como el final de Los Soprano que lo cortaron a mitad de una fra.

Una especie en vías de no extinción

Los emo son una especie en vías de desarrollo. El día que las planchas de pelo y la laca desaparezcan de la tierra (ya que son bienes escasos, como el agua o la cerveza), o aquel día en que Monesvol descienda con sus albondiguíceos tentáculos a la nuestro mundo, los emo dejarán de existir.

¿Cómo es fáctible tan efímera existencia? Según algunas fuentes sin confirmar, los emo nacieron el día que el humo y el aire hicieron el amor. Pero el único humo que aspiraban estas fuentes no era precisamente vapor. Otros dicen que esta raza proviene del día que se casaron un heavy y un travesti, naciendo de ellos dos hijos: los emo, y los metrosexuales, pero ese es otro tema.

Otro punto a tener en cuenta es el hecho de que siempre amenazan con cortarse, pero hasta la fecha, no se ha dado la circunstancia de ninguno que se haya atrevido. Sólo se registra un caso documentado, y tras arduas investigaciones se llegó a la conclusión de que la cuchilla, indignada ante tantas amenazas, saltó contra el emo, seccionándole una arteria y provocándole la muerte.

¿Es verdad que poseen ecolocalización, igual que los murciélagos? Es cierto. Según recientes investigaciones de la NASA, estos especímenes han desarrollado la habilidad de orientarse sin usar la visión, en parte debido a que el pelo les cubre ambos ojos.

La especie emo es, a falta de enemigos naturales, una puta plaga que acabará con todos nosotros...

¡Vamos a morir todos!

Orgía periodística

Hoy ha sido un día grande! Me he llevado desde las 10 de la mañana hasta las 9 de la noche maquetando un periódico. ¿No es maravilloso? Nuestro querido y amado profesor, nos mandó el épico trabajo de elaborar un periódico de 16 páginas, con tal mala suerte de que la semana para hacerlo cayó en Feria. Y claro, cada uno de los tres miembros del grupo de trabajo de un lugar de la geografía andaluza... Así pues, mañana entregamos. Manda huevos gónadas masculinas!

Un día más en la vida universitaria, con sus días de parranda, fiestas americanas, orgías y profesores estupendos.

Bienvenidos a Kansas

Como los muy frikis cinéfilos habrán podido adivinar la cita del título corresponde a la peli "El Mago de Oz". Aunque ya mi "ilustre" compañero ha presentado esto un poco (gracias por lo de insulso, hipoglúcido) yo también quiero decir algunas palabras:

Decid NO a las drogas.

Ea, dicho tó, hasta más ver.

P.D.: En serio, decid no a las drogas...si no...escribiréis cosas como estas.

Bienvenidos a esta mierda

Os daría la bienvenida a todos (y todas, como es políticamente correcto decir) pero al ser la primera entrada, solo lo vamos a leer mi insulso compañero y yo.

Eah! Saludáos quedáis!